Часики не тикают. Донетчанки честно рассказывают, почему стали чайлдфри
Чайлдфри - это сознательный выбор не иметь детей. Приверженцы этой идеи часто встречаются с общественным неодобрением и, чтобы не быть обвешанными ярлыками, не спешат раскрываться. Но героини этого текста рассказали, почему решили стать свободными от детей, как реагирует на них общество и родные, а также почему быть чайлдфри – это норма.
«Нет потребности быть мамой»
Марина Курапцева, 36 лет
С Мариной познакомилась с началом войны. Сначала общались в соцсетях, потом встретились на одном из мероприятий. Она, как и я, журналистка. И тоже переселенка. В мирное время Марина жила в Енакиево, сейчас – в Киевской области. Она постоянно в разъездах по стране, в последние годы занимается еще и медиатренерством. На ее страничке не увидишь фотографий детей, их у Марины нет. Курапцева не скрывает своей позиции и открыто говорит: «Я не хочу иметь детей, у меня нет потребности быть мамой».
- Что стало причиной твоего решения стать чайлдфри?
- Решение пришло не сразу. Конечно, у него есть сложная предыстория. И для меня это до сих пор травмирующий опыт. В Украине, как и в ряде других стран с патриархальным укладом, важной частью процесса воспитания девочек считается ежедневная подготовка к будущему материнству. Девочка растет в уверенности, что быть мамой – ее предназначение. Даже если сейчас кто-то может сказать, что в семье ее так не воспитывали, то ее (нас всех без исключения) «так воспитывала» среда. Все эти уроки трудового обучения, где главная задача девочки – готовить еду, шить, стирать, делать уборку, декорировать жилье, быть «берегиней семейного очага». И смысл, и цель – ребенок, материнство, быть мамой. И одновременно с выполнением всех этих обязанностей изволь украшать мир, быть «слабым полом», что бы это ни значило.
В школе – десять лет жизни в пропитанном стереотипами микросоциуме, абсолютно патриархальный подход к воспитанию личности, когда преподавательницы могли сказать: «Ну, девочкам такие-то и такие-то вещи не пригодятся, им детей рожать».
В будущем, во время первой работы в редакции, первый вопрос, который мне задали на собеседовании, - замужем ли я, есть ли у меня дети, собираюсь ли я в декретный отпуск; одновременно со мной такое же собеседование на ту же должность корректора/литредактора проходил молодой человек, мой ровесник.
Печального финала у этой истории не будет, потому что на работу взяли все-таки меня; но именно тогда прозвучал первый «тревожный звоночек». Получается, что наличие детей и даже планирование материнства является препятствием для женщины в устройстве на работу, тогда как мужчина не должен уходить в декретный отпуск, и редакторке даже в голову не пришло поинтересоваться в таком же контексте у того парня, а не ждут ли его дома жена с младенцем. Напротив – такой вариант стал бы однозначным преимуществом, ибо в таких обстоятельствах мужчина получит работу, ведь ему же «семью кормить». Тогда как женщина, с детьми или без них, тоже должна чем-то питаться. Вообще, в цивилизованном обществе не должны выбирать, кто более достойны работы и еды – мужчина, «содержащий семью», или женщина-чайлдфри.
Марина Курапцева на акции за права женщин / Архив героини
Кстати, рекомендую поинтересоваться у одиноких матерей, какова их конкурентоспособность на рынке труда, и какими должностями им приходится довольствоваться в случае устройства на работу. Этот сегмент соискательниц невидим для патриархальной части общества, желающей, с одной стороны, видеть женщин «берегинями», но не желающей видеть реальность, где есть вот такие конкретные «берегини», например, не получившие профессии/опыта работы, потому что «зачем, я тебя обеспечу, рожай», а потом – упс, развод. Вот это – реальность, а не «дал Бог зайку, даст и лужайку». Не даст. На «лужайку» надо заработать. Именно поэтому я считаю, что родительство должно быть максимально продуманным шагом. Это жизни родителей и жизнь нового, маленького, полностью от вас зависимого человека.
- Насколько мне известно из твоих постов в соцсети, ты была замужем, но без детей.
- Так и есть. Уже более десяти лет разведена. Но считаю, что официально зарегистрированный брак не является гарантией успешного родительства, и уж точно не является обязательным условием для того, чтобы иметь детей.
Когда я была в браке, о детях задумывалась, но понимала, что, проживая в одной квартире с мужем, а также с его мамой и сестрой, и не имея собственной жилплощади, не имея элементарной финансовой подушки, не имея возможности планировать даже собственное будущее, - было бы неразумно родить ребенка. Кроме того, в возрасте «чуть за двадцать» люди, что вполне логично, могут подумать о карьере, об обеспечении достойного заработка, профессиональной реализации, личностном росте, своих интересах, своей самостоятельной жизни, которая, по сути, в это время только набирает силу. Я понимала, что, если вот сейчас, игнорируя все выше перечисленное, я рожу, то отказаться от работы придется мне, а не мужу. Мужчина в абсолютном большинстве случаев не должен разрывать свою жизнь и карьеру на «до» и «после» рождения ребенка.
Что я не должна испытывать чувство вины за свое решение, что мое тело – мое дело, что стереотипы про «часики тикают» живут и будут жить (увы) неопределенное время, а вот мое здоровье, мой жизненный распорядок, мои планы, - все это, так или иначе, подвергнется глобальным изменениям именно сейчас. Репродуктивная работа, нагрузка по заботе о ребенке, плюс вся остальная домашняя работа, – это ложится в основном на женщину, поскольку в обществе приняты стереотипы о «женской» и «мужской» социальных ролях. Это очень серьезно, тяжело и длится много-много лет. Я не готова принять такую ответственность, не имею материальной и физической возможности, не готова рисковать здоровьем. Но главное – я не хочу иметь детей, у меня нет потребности быть мамой.
И еще мне очень жаль, что это все еще вопрос для публичного обсуждения. Но обсуждать необходимо, потому что нужно защищать право человека на собственный выбор.
- А сейчас, спустя годы, как себя чувствуешь в обществе, которое не понимает чайлдфри?
- Прошло уже около семи лет. Причем время от времени я еще отвечала на сочувственные слова и комментарии так, как от меня ожидали: «Может, еще рожу». Потому что так было проще, меньше вопросов – меньше ресурса надо тратить на ответы и неизбежно следующие за этим дискуссии. Дело в том, что сначала мне пытались поставить диагноз «бесплодие», потом – запретить рожать из-за офтальмологического заболевания, а позже у меня диагностировали неизлечимое аутоиммунное заболевание, провоцирующее деформацию суставов (чтобы было понятно – в том числе и тазобедренных). И довольно долгое время я убеждала себя, что не имею детей якобы по причине проблем со здоровьем. Сегодня я проживаю свой опыт максимально честно – в первую очередь, речь идет о честности с самой собой, и, если кто-то интересуется, говорю о нем открыто: я не хочу иметь детей.
Поэтому, да, я приняла этот факт. И очень хотела бы видимости и безопасной открытости для себя и других женщин, имеющих подобный опыт и принявших решение не иметь детей. В моем понимании это гораздо безопаснее и разумнее, чем незапланированное и нежеланное материнство, которое раз и навсегда, бесповоротно меняет жизнь женщины и ее близких. Мне бы хотелось в украинском обществе видеть больше желания слышать и понимать. И это не только о родительстве.
- Как ты относишься к чужим детям? Хочется ли их тискать?
- Если это ребенок подруги/друга, если этот ребенок мне доверяет, если у нас есть взаимная симпатия, я могу проводить время с детьми, чем-то их развлекать, радовать, вместе смеяться. Мне нравится детский смех, я хотела бы, чтобы дети росли в безопасном пространстве, имели равный доступ к образованию, медицине, были защищены законом (в практическом понимании этого выражения). Поэтому я уважаю личные границы ребенка. Вообще, границы тела и право на защиту и неприкосновенность этих границ – это то, о чем ребенку нужно говорить с раннего детства. Поэтому – да, я люблю проводить какое-то время с детьми, если у меня есть для этого ресурс, и если и ребенку, и мне такое общение доставляет радость.
Массовая культура, все эти песенки о «бабьей доле», «мыльные оперы», мелодрамы, ежедневно убеждают нас в том, что не состоящая в браке/отношениях, не имеющая детей женщина – непременно несчастна, обездолена, жизнь ее пуста, постель холодна и остается только украдкой рыдать, наблюдая за мамами и детьми на детских площадках. Но на самом деле жизнь гораздо разнообразнее и богаче, чем этот мыльносериальный свет в окошке, которым «берегиня» должна наслаждаться, пройдя, подобно Фионе из «Поющих в терновнике», несколько сотен раз за день по вечному кругу – от грядок к стирке, от веревок с бельем к кухонному рабочему столу, от плиты к глажке, от швабры к горе немытой посуды.
Добавлю еще, что чужие дети – это маленькие люди, зависящие от больших людей, взрослых. Чужим людям-то что, сделали ребеночку «ути-пути», и вернулись в свою жизнь. Мне бы хотелось, чтобы взрослые, когда планируют родительство, реально оценивали риски, как и собственные силы. Посмотрите на закрытый от глаз «ранимого общества» ад в интернатной системе, на бездомных детей, на детей, растущих в семьях, где есть люди с зависимостями. Прекрасно, когда партнеры/партнерки осознают, какой путь им нужно пройти. А если не осознают? А каковы на практике механизмы государственного сопровождения «проблемных» семей и «проблемных» детей, много ли людей смогут ответить?
- Что нужно отвечать людям, которые не понимают и не принимают твою позицию? И как чайлдфри защититься от таких токсичных людей?
- Не знаю, что нужно отвечать. Универсального рецепта нет, наверное. Для себя я решила, что высказываться на такие темы я буду только в безопасности, при условии, что мои комментарии в публикациях сохранят первоначальный контекст и при условии, что с конкретно этой аудиторией я вижу смысл и имею ресурс говорить. То есть, в метро я точно не буду вступать в такую полемику. Но надо понимать, что такие вопросы могут задавать в самых неожиданных местах, например, очень громко – в регистратуре в поликлинике: «Сколько лет? А дети есть». Или на приеме у доктора/докторки, это вот из рекомендаций, которые давал лично мне врач-онколог: «Надо рожать детей и кормить их грудью». Я не прошу рекомендаций, как лечить родами мастопатию, мне бы капельницы, таблетки, ну, что-то попроще. Или в кабинетах чиновников, которые вообще об этом спрашивать не должны. Общество, к сожалению, не готово воспринимать разные позиции женщин относительно родительства.
Я уже говорила о том, что девочек воспитывают, готовя к абсолютной неизбежности деторождения. «Не сиди на холодном, тебе детей рожать», «не поднимай тяжелого, тебе детей рожать». Может быть, нельзя – не потому что «детей рожать», а из-за возможного ущерба здоровью, которое необходимо беречь вне зависимости от того, испытаешь ли ты опыт материнства? Когда мне было 14 лет, офтальмологиня, горестно цокая языком, выдала прямо даже не маме, а мне лично (я самостоятельно ходила на процедуры): «Ой, девонька, а рожать-то тебе самой не дадут, кесарить будут». Камон, мне 14 лет, я ребенок, девочка, и роды у меня не завтра по плану!
- Перестала ли ты обращать внимание на адептов родительства и что помогает тебе от таких людей абстрагироваться?
- Продолжаю обращать внимание, отвечаю на комментарии в социальных сетях, участвую в дискуссиях, которые помогают бороться со стереотипами о якобы «неизбежной» репродуктивной работе в будущем каждой девочки/девушки/женщины. Люди не виноваты в том, что воспитываются под влиянием стереотипов. Но люди питают эту систему. Получается замкнутый круг, который нужно разорвать. Иначе в центре этого круга так и останется женщина, в которой видят только гибрид бесплатной няни, прачки и кухарки.
Абстрагироваться пытаюсь я в основном от того, что пишут в Фейсбуке, весь этот «шок-контент» с высмеиванием «одинокой независимой женщины». Ребят, вот вы, которые считаете, что женщина не проживет без «кормильца», пользуясь случаем, обращу ваше внимание: мне не нужен «кормилец», я зарабатываю на еду самостоятельно. Большинство современных женщин выполняют ту же (и более сложную) работу, что и мужчины, плюс «женские домашние обязанности» и репродуктивную работу. Контекст вопроса гораздо шире, чем анекдоты о «старых девах» и их котиках.
- Чем «компенсируешь» отсутствие детей?
- Ничем. Чайлдфри – это осознанная, сознательная бездетность, ее не нужно чем-то компенсировать. Мне не нужна компенсация, поскольку это не потеря, не путь страданий и лишений, не обделенность, не несчастье. Это всего лишь мой выбор, который касается исключительно моей жизни. И когда ты находишься в гармонии с собой, когда ты определила свои приоритеты, когда ты просто-напросто спокойно себе проживаешь свою жизнь, очень странно видеть в публичном пространстве какие-то дискуссии о том, имеют ли женщины право делать собственный выбор. Выбор, заметьте, касающийся здоровья женщины, глобальных изменений в жизни женщины, зависимости женщины от новых обстоятельств. То есть, часть общества требует, чтобы «берегиня» рожала и несла ответственность за ребенка, но кастрюлю борща «берегине» не поможет сварить, чтобы «берегиня» поспала полтора часа.
Я знаю, что материнство может в корне изменить мою жизнь. И я этого не хочу. Здесь все должно быть очень понятно. Но, наверное, тут очень важно уточнить, что быть чайлдфри – это вовсе не о какой-то там «нелюбови» к женщинам, желающим иметь детей, а о сознательном выборе, о желании выбрать в своей жизни те приоритеты, которые близки и желанны конкретной женщине. О сопротивлении стереотипам, навязывании моделей поведения, ходьбе строем. Мы все разные. Мир разнообразен, многогранен. Иметь детей, воспитывать детей – прекрасно, когда есть желание, четкое понимание перспектив, финансовая подушка, возможность распределять между партнерами/партнерками ответственность и нагрузки, заботу о ребенке, чтобы была возможность сохранить личное пространство, не выгореть, не сломаться от послеродовой депрессии и так далее. Материнство прекрасно для тех женщин, которые готовы к такому пути, которые выбрали его сознательно, а не потому, что «часики тикают». Такая дремучесть, зашоренность, уничтожение самой личности женщины, ее желаний, потребностей, границ тела, личного пространства – немыслимы.
«Материнский инстинкт отсутствует»
Ольга Коваль, 57 лет
Ольга согласилась общаться на эту тему, только если ее история будет опубликована под псевдонимом. Говорит, что не хочет лишний раз давать другим «перемывать косточки». А еще, по ее словам, наше общество не готово слышать от здоровых женщин признание – «я не хочу детей».
- Вы не имеете проблем со здоровьем и стали чайлдфри по собственному желанию?
- Действительно, так и есть. Я абсолютно здорова. У меня нет детей. Мало того, никогда не была беременной. Просто, когда встречалась с парнями и когда была замужем (один муж официальный и два – гражданских), то тщательно следила за контрацепцией, предохранялась. Собственно, с некоторыми мужчинами так и не дошла до ЗАГСа потому, что они хотели детей, а я – нет. Это у нас семейное. Причем по женской линии. Знаю, что звучит странно. Сейчас объясню. У меня достаточно много среди родственников женщин, которые не выходили замуж и не рожали детей. А те, кто рожал, как, например, мои бабушка и мама, то они это делали не потому, что сами хотели, а либо по любви, либо так складывались обстоятельства.
А тогда, во времена СССР, надо было быть камикадзе, чтобы заявить во всеуслышание о нежелании иметь детей. Мама всю жизнь мечтала быть актрисой, но отец сказал – или я, дети и семейный очаг, или мы расстаемся. А так как мама очень любила моего папу, то выбор был очевиден. Родители счастливо прожили почти 60 лет. Но мама реально положила всю свою жизнь ради семьи. А сейчас, когда папы уже нет, когда мама осталась одна в Донецке, она в какой-то степени жалеет о том выборе. Ей грустно, потому что ей не удалось воплотить свою мечту.
- А как насчет материнского инстинкта у вас?
- У меня он отсутствует. Я никогда не тетешкалась с младенцами, не умилялась пухлым щечкам, не впадала в восторг от кружевных пинеток. Это еще с детства. Я даже с подругами в куклы не играла. Недоумевала, когда они кормили кукол. Для меня было очевидным – куклы не едят. Или когда подруги меняли куклам одежду, я не понимала, зачем. Оно же чистое.
Или вот еще история. СССР, 60-е годы, «деревянные игрушки», но, тем не менее, друзья родителей где-то умудрялись доставать ГДР-овских кукол. И когда к нам приходили в гости с этим заграничным подарком. Я с этими куклами не играла, они стояли на полочке, моим любимчиком был обыкновенный плюшевый медведь, набитый опилками, которого подарили родителям на свадьбу. Мы тогда жили в частном доме. А спустя некоторое время родителям дали квартиру. Мама сказала, что все вещи забрать не сможем, поэтому все, что мне не нужно, позволила сжечь в печке. И что я пятилетняя сделала? Первым делом в печку полетели эти куклы. Мама даже глазом не успела моргнуть.
- Уверена, что родственники периодически приставали вопросами о детях.
- Среди родных все были в курсе моей жизненной позиции. Но каждый раз кто-то возьмет да и заведет старую пластинку про стакан воды на старости лет. А родная сестра отца очень сильно переживала на этот счет. Каждый год, поздравляя меня с днем рождения, она желала крепкую семью и детишек. Помню, что мне тогда было 40 лет. По натуре я сова. А тетя в мой день рождения позвонила в семь утра, чтобы одной из первых поздравить. И тут она начинает желать все то же самое. И я сонная, повышенным тоном ей сказала следующее: «У вас совесть есть?! А может у меня заболевание, и потому не могу иметь детей, а вы мне душу рвете столько лет!» И с того момента ни она, ни другие родственники мне и слова о детях больше не сказали. И сразу стало тихо и спокойно.
- Наверняка, вашей жизненной позиции есть объяснение.
- Думаю, что на мой переход в ряды чайлдфри также повлияла сложная ситуация, случившаяся еще в школьном возрасте. Когда я училась в восьмом классе, мне неудачно вырезали аппендицит. Долгое время пришлось провести в больнице, было сделано несколько операций. И одну из них под общим наркозом мне делали на гинекологическом кресле. Тогда же случилась и клиническая смерть. После этого я в ужасе представляла, как я буду рожать на этом гинекологическом кресле и меня трясло и бросало в пот. С тех пор гинекологов боюсь больше, чем стоматологов.
Ну, и еще сыграл тот факт, что мне хотелось сделать карьеру, реализовать себя и не горевать о несбыточном, как это делает моя мама. Сейчас с большой уверенностью могу сказать, что много полезного и нужного сделала не только для себя, но и для многих людей не только в определенном городе, а и в стране в общем.
Когда отца не стало, я и сестра разбрелись по разным городам, мама за многие десятилетия наконец-то стала жить для себя. Она сказала, что теперь понимает, какая я счастливая, и благодарит, что у нее нет внуков. Знаете, у нее в разговоре по телефону даже голос стал другой, спокойный что ли. Да, в Донецке особо не разгуляешься, а еще учитывая, что маме уже за восемьдесят. Но все же, теперь она делает то, что хочет и когда хочет, а не когда кому-то что-то нужно. И это при том, что мы среди знакомых всегда считались образцово-показательной семьей.
Удивительно, но все дети моих друзей и знакомых меня любили. Я с ними никогда не сюсюкалась, мы были на равных. Будь ребенку 3 года, 5 или 15 лет. Для них всегда был праздник, когда в гости приходила тетя Оля. Я любила им рассказывать разные истории из своей жизни, а их у меня было очень много. Сейчас я встречаюсь со зрелым мужчиной. У нас все хорошо. Живем в свое удовольствие. Скажу честно, не кривя душою – я не жалею, что у меня нет детей.
Свої в Telegram 
